Ktoś: Mówiłem ci już że świetnie znasz się na php ?
Ktoś: Jesteś w tym naprawde świetny

<Klex> wiesz za co Cie lubie?
<Tedunio> ?
<Klex> bo dotrzymujesz slowa
<Klex>
Tedunio 17:02:59 wracam za 10 minut
Tedunio 17:12:59 dobra, jestem

<adios> OK, who've the wors life and why?
<meggie> I've windows
<andrew> I'm a teacher
<lina> I'm from Poland
<adios> Poland?
<lina> yup, why?
<adios> 2 ducks, frankenstein and lepper?
<lina> yeah...
<adios> U win! o_O

<Xkafior> Osobiscie to nie chodzi o to ze nie znoszę Boga, to mnie jego fanklub wkurza.

#243965
<beneras> Kiedy Jacek z Plackiem alias Lech z Jarkiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi by zabić stojących im na drodze. Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota.

#243956
<jok> Stary, okazalo sie, ze moj sasiad byl wampirem!!!
<d4l52spm> Skad wiesz!?
<jok> Jak mu wbilem osinowy kolek w serce to od razu wykitowal.

#243983
<barthez> czesc piekna dziewczyno
<barthez> aniolku
<barthez> nie potuklas sie spadajac z nieba
<barthez> ?
<Ember> boze
<Ember> nie stac cie na nic wiecej?
<barthez> i trafilas sedno sprawy
<barthez> wiec skoro
<barthez> jestem twoim Bogiem
<barthez> a ty moim Aniolem
<barthez> to sa gary po weekendzie
<barthez> do pozmywania
<Ember> ...

#243837
<vord> nigdy więcej
<quar> co : nigdy więcej?
<vord> nigdy więcej zabawy z kablami
<quar>?
<vord> podłączałem głośniki do kompa
<vord> wiesz, cały zestaw, 4 głośniki, etc, etc
<vord> w pokoju burdel
<vord> wszędzie kable, głosniki, pudełka po nich, komputer rozłożony na części
<vord> wyszedłem do kibla, gdy wróciłem
<vord> zaplątałem się w kable, wywaliłem się jak kłoda, przywaliłem skronią w kolumnę
<quar> uuu...
<vord> nic, poszedłem powrotem do kibla, zatamować krwotok
<vord> wracam i znowu przywaliłem łbem o ten sam głośnik!
<quar> yeah, replay!

Gucio napisał/a:
Hehehe Doskonałe Można to wykorzystać jako rangi na forum

Pyt: Co robią linuksiarze na IRC?
Odp: Porównują jądra i przechwalają komu dłużej stoi.

Andiv napisał:
:D

Dzieci piszą wypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem? Nie pisze tylko Jaś.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.

Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace.

Napis na grobie informatyka:
"kowalski.zip"

Problem:
- Mój kolega ma taki problem. Jak włącza komputer i startuje Windows 95 to coś w środku strasznie buczy. On podejrzewa, że jest to wentylatorek procesora.
OdpowiedĽ:
- Jak to jest Windows 95 to prawdopodobnie wentylatorek - nie jest 'windows 95-compatybile'. Na wszelki wypadek należy wyjąć wentylatorek, wszystko przeinstalować, włożyć wentylatorek, zrestartować i jeśli wszystko jest ok, to po restarcie Windows 95 powie, że wykrył nowy sprzęt 'new CPU-fan detected' i poprosi o dyskietki do reinstalacji sterowników klawiatury i karty graficznej. Jeżeli to nie pomoże należy w config.sys dodać linijkę: install c:windowssystemgdi.exe /E /P /CPU:FAN no_humming 2048

Wchodzi mężczyzna do kawiarenki internetowej i pyta :
- Czy są wolne komputery ?
- Nie - mamy same szybkie.

Gander napisał/a:
Weź przestań. Po 30 sekundach wykrzaczyło mnie z fotela...

Hemohes: Wiesz, Kochanie, chyba masz nową ksywkę.
Olcia: Jaką?
Hemohes: Vista.
Olcia: Jak śmiesz?!
Hemohes: Ano: Na początku uważałaś mnie za idiotę myśląc, że lecę tylko na ładny interfejs, a nie mam pojęcia jak działasz wewnątrz. Masz ogromne wymagania, ciągle boisz się o bezpieczeństwo i dopóki Cię gruntownie nie skonfigurowałem nigdy mi na nic nie pozwalałaś...
Olcia: Ciesz się. Przynajmniej nie jestem jakaś open source

Vallhalen napisał/a:
alkoholik - registered user
domowa produkcja wina - Software development kit
urwany film - Memory Test Failed

<isim666> no no kubica 5ty
<papaj17> gdyby nie Kubica i Malysz to Polska nie byla by tak znana w swiatku sportowym, a tak prosze!! GO ROBERT
<0hanka0> Do tego trzeba dodac jeszcze naszych świetnych siatkarzy i szczypiornistow
<ron> a takze murarzy i tynkarzy

<John> dzięki wam za pomoc
<John> jestescie boscy
<diabel> co za mlozdeisz :/ ja mu pomagam a on mnie obraza ehh :/

<SyND> kupiles cs'a?
<SyND>
<dev> tak, na emule byla promocja :>

<xvi> Zapytano ostatnio prof. Miodka, czy forma "niepora[cenzura]e" jest poprawna.
<xvi> Profesor odpisał, że lepiej by było powiedzieć "Nie teraz, Panowie" ...

polven26 napisał/a:
Hehe, dobre. Pisałeś sam?

Myśliwy opowiada koledze swoja przygodę łowiecka:
- Tego dnia polowałem na zająca. Już miałem go na muszce, gdy nagle z krzaków wyskoczył lis i wbił zęby w kark zająca. Nie zdążyłem wystrzelić, gdy nagle z góry jak pocisk spadł jastrząb, chwycił w szpony lisa oraz zająca i uniósł ich w powietrze.
- I co, i co?
- Mierzę dokładnie ze sztucera. Strzelam-spada lis. Mierzę drugi raz, strzelam-spada jastrząb.
- A zając, co z zającem?
- Zając, jak to zając, poleciał dalej...

Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:
- Skąd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedźwiedź i mówi:
- Jak się sprzeda butelki to się ma!

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był [cenzura]em.

<ziom> Jak jest stop po angielsku?

<minder_> dzisiaj mam dzień dobroci dla newbie. są jakieś trywialne problemy do odnalezienia na google?

<ja> po co chodza hiphopowcy do lasu?
<sudzic> nie wiem
<ja> poziomki
<sudzic> nie czaje???
<ja> PoZiomki
<sudzic> chyba po poziomki debilu

<sheep> jak dorwe tego dupka co sie pod domem alramem w samochodzi bawi, to najlepszy proktolog mu nie pomoze
<pi3ter> co robi proktolog?
<sheep> wyciaga kolo zapasowe z odbytu

<prn> na discovery mówili wczoraj że jak się uprawia ... to się dłużej żyje
<prn> i jest się bardziej odpornym na choroby
<prn> i tak sobie o tym myslałem
<prn> i doszedłem do wniosku, że aktorki porno to będą żyć wiecznie

#263963
Razor: Ale była impraaa...normalnie szkoda że Cie tam nie było stary, wóda, zarcie i fajne panieny do wyrywania...ale jakoś koło 2 mi się film urwal :/
Kavalorn: pamiętasz coś jeszcze ? =P
Razor: ta..lozko pelne wymiocin a ja na nim...no i rozpiernicz..
Razor: By sie gostek niezle wpienil..jakby zobaczyl ten stluczony wazon z wodka w srodku. Schowalismy go do szafy
Razor: ej wogole
Razor: czyja to była chata ? Pamietam ze sie kogos pytalem na miejscu ale potem mi sie film urwal..wiesz moze ?
Kavalorn: tiam....moja... --'